前幾天好朋友家裡發生了一些可怕的事
當下她馬上打電話給我 事後她告訴我當時只想到能打給我而已
可是在電話這頭的我 根本沒辦法給她安慰或是解決的辦法
匆匆掛掉電話前 我只告訴她 如果有更嚴重的狀況再打給我
然後呢 打給我就有解決狀況的方法嗎 完全沒有
我只能想像她正在慌張或害怕的心情而已 其他的我全都使不上力
晚一點的時候狀況解除 我們聊起這個突發事件
她說 「我當時在想 如果我有男朋友就好！」
我莞爾 是呀 在我確知考上研究所的那剎那 也第一次出現這樣的想法
喜悅與悲傷無處分享 原本該釋放的脆弱無法得到救贖 很令人難過啊
我想 這個角色還是好朋友沒有辦法取代
當你轉換任何身份的時候 好像知道有個人會一直站在最光明的那裡等你
尤其是在感到悲傷的時候 也能在他面前毫不保留的流下眼淚
高興的時候 他的喜悅更可能是你的兩倍
甚至不需要特別做些什麼 就能感受到真心的力量與陪伴
我的好朋友她在感情上裹足不前 是因為家庭讓她自覺不完整
可是我說「妳值得被真心對待」 有一天妳會遇到對的人
妳就知道 他愛妳是因為妳的全部 每個人都是不完整的個體
愛一個人會讓妳變得很堅強 也會讓妳成為另外一個人的一半
(((((雖然張貴菁說：世界上有很多不相配的情侶)))))
我好像很愛在網誌上曉以大義 但其實我完全沒資格說別人
好像是「暢銷言情小說作家但事實上完全沒交過男朋友」的那種人
有一天我想做一件壞事 結果被老天爺懲罰 我得到相同的報應
又有一天我想做一件好事 結果老天爺沒正眼看我 讓我像個白癡
最近我在想 真心付出也可以得到真心對待嗎？ 好像不太行
其實我不太好 和別人說明自己的狀況 其實是想得到救贖
我沒有要你口若懸河說一些大話安慰我 只是想要感覺有個依靠而已
最近 每每和別人陳述同一件令我悲傷的事情後 忍不住有些落寞
也許是又將不好的回憶翻出而痛苦 但我發現事實上應該是
說出這些讓另外一個人難堪的事情讓我感覺很難受 我好像很對不起他
但明明受傷害的是我 我卻沒辦法討厭他 怎麼辦
那天 我也是一個人回家 大家都覺得我是壞人
MSN上你和妳都跟我說 「他不是故意的你不要生氣了」
這個時候的我 像極了手裡拿著槍卻被獅子咬傷的獵人
當獅子癱弱的時候 你們都以為是我開的槍 但我沒有
可是 怎麼都沒有人問我是被誰咬傷的呢
「我當時在想 如果我有男朋友就好！」 那一晚妳說過的話此時也浮現在我心裡
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