約莫一個月前的5月7日 也差不多是在像現在這般的凌晨時分
我寫下了「乏人未津真不是滋味」這一篇文章
一個月後端午節連放三天應該要很爽快的現在 看著那篇文章 突然
好想巴我自己10個巴掌 並且好好嘲笑自己一番 尤其是我說
「我想要快點賺到人生的第一桶金 我願意接受很多挑戰啊」
我根本沒有 如果有 現在這般的適應不良 不就正好自打嘴巴了嗎
真的是對我自己失望極了 待業的時候這麼多人給我鼓勵 幫我介紹工作機會
怕我餓死還找了一些工給我打 結果我找到工作之後竟然是這副德性
無論是「你就是狗急挑牆啊」、「年輕人本來就要多試試看啊」這些話語
都掩飾不了 其實「我就是個草莓族啊」的事實
開始上班的這一星期以來 每天都是抱著「說不定明天我就不來上班」的心情渡過
尤其是一大早6:40就得出門的時候 坐在公司樓下摩斯門口的椅子上吃早餐的時候
8點準時到公司結果一直等到8:20才有人來開門的時候 老闆快活的在辦公室吞雲吐霧的時候
每天為了等齒模來都一定要耗到6:30的時候 經理說「這我剛剛不是都講過了嘛」的時候
大家跟我說加油要我再堅持一下的時候 還是 用洗澡沖水聲掩蓋哭聲的時候
心裡想的都是 「現在就好想放棄喔」
稼棋說的對 我根本沒想清楚自己想要的到底是什麼
媽媽希望我去考公職 我說「ok啊我不排斥」 但為了找工作 我找了更多藉口說沒有時間看書
心裡想「請你們給我一點時間支持我準備考試」 但這樣的話 我卻一次都沒有嘗試說出來
大放厥詞說「我就是想找一個可以休六、日的工作 什麼產業都可以接受」
但真的找到之後 卻因為是個完全沒興趣的產業 而感到痛苦不已
這樣的自己 存在在這26歲的人生時空裡 真是可笑
尤其 在我感到難過的人生歷程中 肯定有比我更辛苦的人在生活著
尤其 看到媽媽也跟我一樣那麼早起去工作 爸爸忙到10點回家卻還沒吃碗餐
就更為這些微不足道的痛苦感到羞愧
我小時候是個確定目標就會全力以赴的人 躊躇滿志 充滿自以為的自信心與好勝心
現在卻這樣對未來裹足不前 躊躇不定 需要正向鼓勵來肯定自己
好想回到過去 跟15歲的自己說 「對不起 長大以後 要讓你成為一個難堪的人了」
曾經說「我沒有夢想」這樣的話不是騙人 正是因為沒想過要做什麼 沒想過要有什麼作為
所以才說什麼工作都願意嘗試 也才會發現自己根本不是什麼都做得來
就連普通的生活著 也顯得很困難
這一星期以來被我吐過工作上的苦水的朋友們 對你們我也感到很抱歉
這樣述說著工作上的難過 就算改變不了什麼 也感謝你們願意聆聽
這樣沒本事又愛抱怨的朋友 很令人負擔吧？！
Merci
Salut
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